最近真的有点累，其实我现在也不知道要说些什么，只是经历的一些事看到的一些事一直一个人在心里想着想着，想着一团浆糊越来越乱，终于在体力透支的同是一并爆发了出来。上个星期，一直金工实习，其实金工实习真的很开心，大家在一起动手操作，一起相互帮助（当然，我主要是被帮助的那个，非常感谢被我烦着的搭档们），一起聊天，一起在那么一点空闲的时间里临死抱佛脚地复习。在一个星期的体力劳动中，伴随的是三门考试。关于考试具体我觉得没什么可说的，我也会像许多人一样抱怨时间安排得不合理，也会为好多知识点一窍不通而焦虑，也会困得头昏脑胀，但还是拼尽了全力去让自己离自己想要的东西近一点，更近一点。周天晚上在考研自习教室，我在最后一排，看到好多好多熟悉的面孔，我看到好多好多考研的学姐学长头一直埋在书堆里，我对自己说，看吧，你以为你很辛苦，其实呢，你只是不知道真正辛苦的有多辛苦罢了。这或许也是大学教给我的东西之一。你也许并不知道你的方向在哪里，但你必须知道你要的到底是什么，你要为你要的生活去努力，这样即使你走了错路，你还可以继续找寻，因为现在还年轻，年轻的心遭遇些错误的选择也许并不是坏事。越来越明白，想要的东西就在那里，不来不去，但你想触手可及，总是要自己一步一步走过去的。

夜深的时候是我思绪最繁杂的时候，脑子里总是出现些乱七八糟的东西，到了大概十二点半，也不知是头疼得厉害还是胃疼的更厉害，我去教室外面透气，风很大我没有带外套，打了个寒颤。我喜欢仰望天空，可是那天晚上天很黑没有星星，南京很少看到满天的星星（所以我总想着什么去住一晚青年旅馆的玻璃房，据说晚上躺在床上看星星），校园里很静很静，路灯亮得不是很多，昏黄昏黄的，我想起一些人一些事。

其实感情这东西很难说清楚，成长这过程也是看不清摸不着，其实我一直想对我的一些朋友说，感情失去了为什么不给自己借此成长成熟的机会？我明白，人总是需要出口，需要一种自己适合的方式去发泄去平衡。我自己也是这样，有时候会做一些事，一群人狂欢也好一个人孤单也好。但我一直相信，不管男女，总要给自己一个华丽的转身，谁也没有错，Ta只是不爱你啊，就算你哭，你伤心，你喝醉了一个电话打过去又能改变什么？第二天，你还是要一张笑脸盈盈地面对众人，当做什么也没发生当做自己很好。你哭，有人说你矫情，你笑，有人说你没心没肺，你在乎或不在乎，生活，总要继续。过去了自己那道坎再回首才会有触阳光般的释然，只是每个人的感情周期不一样，不知道为什么，我接触到的人感情周期好像都特别长，那道坎似乎是怎么也过不去。我看到你们哭，我自己的眼泪也不自觉流出来，我越来越爱哭了，真是讨厌。有的时候我看着你们发过来的短信，我就难过，我真的不知道怎么安慰人，有时候时间是唯一的解药，我只能说我真的理解，所有的无奈，伤心和难以释怀，就像我永远不会忘了2010年1月18号晚上我一个人坐在长途汽车上一路从南京哭到泰兴，第二天还是要很兴奋地讲述我在南京的种种见闻。我也没有多潇洒，潇洒是个奢侈品，我们不是买不起，我们只是更多的时候享受不起。所以，不要一直往回看，要一直告诉自己，向前看向前看，那样不经意的某个瞬间你就会发现你一直以为自己放不下的东西就真的这么放下了，真的。生活 ，总要继续啊。

我时常看到有朋友发一些偏激的状态表达对许许多多的不满，有时候我会评论，有时候就只是路过，因为我真的不知道该说什么。好多这种时候一种恐惧感就侵袭而来，我觉得我们好像越来越远了，不知道是我慢慢被磨平了，还是你不够成熟和冷静。保守本真当然是最好，可是一遇到和你臆想的生活不一样的现实就一定要一种偏激的方式来发泄吗？一次，是吐槽，两次，是发泄，那么每次都这样，我能不能说你真的还太幼稚。好多次我想这么对你说，想想还是沉默，或者换了一种委婉的措辞，但我真的希望你能多思考思考，或许换个角度看问题会更好。我觉得我们都是成年人了，我自己没有任何立场来指责或者教导你，可这些话我想了好久，还是决定以这种方式告诉你，你看见或看不见，明白或不明白，我只希望你们一切都好，我希望我们大家一切都好。

其实说了这么多，我也不知道我想说什么，我甚至不清楚这些话具体想说给谁听，我只是心里乱糟糟的，想把这些话说出来。现在我脑子里只有一句话，不管生活如何欺骗了你，都不要试图用欺骗生活的方式去报复自己和珍惜你的人，毕竟，生活，总要继续。与君共勉!

（夏虫冰语）